Моё, твоё и наше

⚠️ «МОЙ МУЖ ЛЮБИТ ЕСТЬ ИЗ МОЕЙ ТАРЕЛКИ. Меня это раздражает. Всё, что лежит в моей тарелке – это мое. И такое поведение мужа я воспринимаю как нарушение моих границ. Муж в ответ обижается. Приводит доводы, что раз он покупает еду, то может ее есть, где бы она ни находилась. Кто из нас прав, и как поступать в таких случаях?»

✅ ЗНАКОМО?

🚩 Претензии супругов в данном случае, кроме всего прочего, это спор на границах. И разногласия такого рода далеко не редкое явление.

✨ Мы все разные, выросли в семьях с разными традициями и темпераменты у нас разные. Поэтому мы непременно будем спорить – где чье, и искать компромиссы. Выяснять «кто прав» в таких ситуациях – тупиковый путь. Невозможно строить отношения на постулате «кто прав».

🤝 Партнерство подразумевает взаимодействие совершенно на других принципах: на принятии того, что я – вот такой, а другой человек – вот такой. Я всегда буду собой, со своими убеждениями, ценностями и темпераментом, и другой человек всегда будет собой, с тем же самым набором.
В таких вопросах проблемы решаются в плоскости «насколько мы друг другу подходим по темпераменту, характеру, ценностям, и насколько мы умеем взаимодействовать, слышать, выражать себя целиком, а не играть роль, и так далее».
Гармоничные отношения – это продукт скорее зрелости, чем инфантильности и тяги к правоте, когда мы больше апеллируем к партнеру как к уважаемому человеку, с которым хочется договориться, и который тоже хочет договориться с нами и найти решение.

⚡ Но вернёмся к нашей паре. У супругов конфликт на границах. Один считает своей территорией тарелку, из которой ест, другой – свою еду, не взирая на тарелку.
Взаимодействуя с партнёром – это нужно обозначать с самого начала, чтобы избежать в дальнейшем подобных конфликтов или принять вовремя решение о будущем таких отношений. Но, если это не было оговорено сразу, мы всё равно вправе на любом этапе отношений поставить стоп-сигнал. Корректно это звучит следующим образом: «Ты берёшь еду из моей тарелки. Мне это неприятно. Похоже, у нас разные представление о твоем и моем. Я считаю еду на своей тарелке моей. И мне совсем не нравится, когда ты берешь мою еду. Прошу тебя больше этого не делать».

🔔 Постановка границ – это не поиск «как правильно», а обозначение наших потребностей в личном пространстве, безопасности, физическом и психологическом комфорте.
В данном случае обоим партнёрам нужно понять какие свои потребности они удовлетворяют: почему один из партнеров против того, чтобы так происходило, и почему другому партнеру так важно есть именно эту еду?
Каждая из потребностей имеет право на существование и должна быть удовлетворена. Но с одной оговоркой – не за счет нарушения границ партнера и игнорирования его потребностей.

💑 Возможно, после осознания своей потребности, муж скажет: «Мне почему-то еда в твоей тарелке кажется вкуснее. Моя мамы всегда отдавала мне самые вкусные кусочки со своей тарелки, и это была наша особая связь. Но если тебе это не нравится, я не буду вторгаться в твое пространство. Найду другие способы почувствовать близость с тобой».
Да и жена может найти в своём прошлом опыте причину своих нынешних реакций и сильно удивиться такой взаимосвязи.
И, возможно, такой разговор станет новым элементом доверия друг другу, а нахождение совместного компромиссного решения укрепит отношения. Как знать.

📌 Тех, кто хочет разобраться в себе и научиться не только строить границы, исходя из своих потребностей, но и защищать их, не ущемляя при этом других людей, а также тех, кто хочет решить уже имеющиеся конфликты и не создавать новых, приглашаем на курс «ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ»   ➡➡➡