Драматический треугольник

Каждый из нас манипулирует, но каждый по-своему: жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь привычное поведение людей, находящихся в замкнутом круге, а точнее в треугольнике.

Эту психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми впервые описал психолог Стивен Карпман в 1968 году. Известный учёный выдвинул теорию о том, что в отношениях, которым недостаёт естественности и искренности, практически всегда присутствуют определённые механизмы — так называемые «контрольные игры». Одна из таких «игр» — в жертву, преследователя и спасителя. Это и есть драматический треугольник, который ещё называют треугольником Карпмана.

Однако не спешите расстраиваться и анализировать свои отношения на предмет наличия драматического треугольника: помните, что это относится только к ситуациям, в которых отсутствуют подлинность, открытость и доверие.

 Итак, что же это за драматический треугольник Карпмана? Начнём с того, что правды в нём — не сыщите. Всё абсолютно наоборот: каждый участник играет в собственную «контрольную игру».
Каждая из этих ролей, по словам Карпмана, имеет основные, определяющие характеристики. Другими словами, жертва, преследователь или спаситель, как правило, будут вести себя примерно так, как у них прописано в «сценарии», независимо от обстоятельств. Но это означает, что они не могут меняться ролями. Могут и меняются — ведь это же игра!

Вот характеристики каждой роли в этом драматическом треугольнике:

 Жертва — люди, которых мы классифицируем как жертв в этом контексте, — это те, кто занимает позицию беспомощных и обиженных. Они ничего не знают, ничего не могут сделать или изменить. Они всегда ждут, чтобы им помогли, поддержали, спасли, а ещё лучше — всё сделали за них. При этом жертвы никогда не перестают жаловаться и жалеть себя. Исполнители этой роли перекладывают свои обязанности на плечи других людей. Нередко так, как будто им чуть ли не «должны».

 Преследователь или агрессор — это человек, который держится особняком, вне любой ситуации. По крайней мере, так может показаться на первый взгляд. Что кидается в глаза, так это то, что он судит других и очень строго. Таким нехитрым способом — оказывает давление, принуждает к чему-то или преследует жертву. Преследователь регулярно указывает на ошибки других людей и, похоже, наслаждается, когда те расстраиваются и страдают. Чужая боль для него — как мёд.

 Спаситель – это те люди, которые добровольно перекладывают ответственность и проблемы других людей — на себя. Но что примечательно, помощь, которую они предлагают, не является подлинной и не идёт от сердца. Спаситель, на первый взгляд, прилагает большие усилия и старается, однако им движет скрытый мотив — достичь успеха так, как выгодно ему лично. Например, чтобы самоутвердиться, вырасти в собственных глазах, или наслаждаться, наблюдая, что от него кто-то зависит или доверяет. Со стороны кажется, что он действует из желания помочь, но на самом деле — спаситель играет со своей жертвой, чтобы продолжать получать свой «выигрыш».

 Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь маски людей, которые манипулируют, но каждый по-своему. Например, жертва может манипулировать другими людьми и использовать их в своих интересах, изображая мнимую беспомощность. В то же время, она подпитывает свою низкую самооценку и чувство незащищённости. Такие люди думают, что, поскольку не способны что-то делать (а чаще всего — просто не хотят или ленятся), то заслуживают безусловного понимания и всесторонней поддержки. Кстати, жертвы легко превращаются в абьюзеров или преследователей, когда это становится им выгодно.

Что касается преследователей, то они попросту выплёскивают своё неудовлетворение и разочарование на других людей. На самом деле они хотят с помощью осуждения и критики получить авторитет и значимость. Так что манипуляция для преследователей — не более, чем способ самоутвердиться за чужой счёт. Их главное оружие — это жестокость, запугивание и игра на слабостях других людей. Но когда дело доходит до того, чтобы по-настоящему взглянуть в лицо своим страхам, они, как правило, оказываются трусливыми.

Спасители, которых вы, возможно, считаете самой позитивной силой в этом драматическом треугольнике, на самом деле просто жаждут чувствовать себя нужными. Дело в том, что помощь, которую они оказывают, вовсе не так бескорыстна. Как и жертва, спасители чувствуют себя несостоятельными и незначительными, поэтому хотят, чтобы другие люди зависели от них. Им важно, чтобы их заметили, оценили, полюбили и бесконечно хвалили. При этом такие люди не пропустят случая, чтобы не пожаловаться на то, как их используют, какие все неблагодарные. Спасители нередко «переобуваются на лету» и меняют свою роль на роль жертвы.

Несмотря на то, что «игры», в которые играют жертва, преследователь и спаситель, со временем становятся неотъемлемой частью отношений, это не означает, что из них невозможно выйти. Один из самых простых и одновременно эффективных шагов — быть честными с собой. То есть признать сам факт «актёрства» (независимо от того, осознанно ли вы выбрали себе роль, или так сложилось ситуативно). И, второе, приложить усилия для создания подлинных связей с другими людьми.

 Есть немало конкретных способов отказаться от этих ролей и перейти к более здоровым отношениям.
Вот несколько, просто чтобы дать вам общее представление:
Спасителям нужно стараться помогать сердцем, проявлять подлинные эмпатию и сочувствие. Дело не в том, чтобы взваливать на свои плечи бремя других людей. Речь о другом: научиться чувствовать, понимать людей, помогать так, чтобы они могли расти и становится сильнее. Тот, кому вы помогаете, должен обрести независимость и уверенность, а не потерять их.

Преследователям необходимо поработать наконец над своей самооценкой. Ваша уверенность в себе напускная, как и жестокость. Необходимо перестать так сильно фокусироваться на других людях и больше сосредоточиться на себе. Проблема людей, играющих роль преследователей, состоит в том, что они не уважают границы окружающих. Не исключено, что из-за того, что не установили чётко свои собственные либо не научились их защищать. Так что придётся серьёзно поработать над собой, чтобы вырваться наконец из этого замкнутого круга игры и притворства.

Жертвы должны наконец взять ответственность за собственную жизнь. Вместо того чтобы ждать, пока их спасут, необходимо выучить свои сильные и слабые стороны. Это поможет определиться с тем, что они могут сделать сами, а когда — не обойтись без временной поддержки. Просить о помощи можно и нужно, но не постоянно и безоговорочно. Ваша жизнь — это зона вашей ответственности. Учитесь помогать себе сами. Учитесь бороться и побеждать. Учитесь выходить из зоны комфорта.

Все эти три роли неразрывно связаны между собой. Они не могут существовать друг без друга. В некоторых случаях меняются местами. Вот почему так важно вырваться из этой глубоко нездоровой модели отношений, если вы чувствуете, что попали в неё.

 Определите точно свою роль и сделайте всё, чтобы вырасти и освободиться!
Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей! Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться и не хотите брать ответственность за свою жизнь и свои решения.

Выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно или с помощью специалистов.